Eunice

2018最后一天了。

前几天忘记在哪看到的话,喜欢上一个人不可怕,可怕的人喜欢上一个让你失去自己的人。原话大概是这个意思,这类的话已经被说了太多次了,但听到后还是依旧有感慨,因为我好像已经逐渐有了这样的感觉,我以前最讨厌的就是变得没有自己,为别人而活的感觉。

单身的身份总是自带傲娇,但是现在自己身在其中的时候,好像都有点不认识自己了。在一起339天,我总是偶尔会去想,有一天我要是有喜欢的男生了,我要怎么跟她交代,或者说有一天她不喜欢我了她又是怎么面对我,好多类似的想象。我更害怕的是后者,因为她的性格,她的自我,可能最后变得最狼狈的还是我(但这也是我自己的想象),但愿结果不是这样。

一个巴掌拍不响,每次我想不通,她怎么可以每次生气都可以不管不顾,无论我再怎么好声好气的说话都无济于事,后来我想过是不是我让自己在她面前变得太卑微,无所不包容她的好和坏,没有任何的强势才会导致这样的恶性循环。我想我要不要去改变,但是每次我想要试图去坚持的时候她愈加的狠心,这不是我要的结果,这样只会让两个人变得更加冷漠,所以不管是她有错在先,还是我有错,我都会去忍耐,先退让,我知道这不是最好的解决办法,但是我不想这样下去,我不知道怎么跟她说关于这方面的事情,不知道如何解决。(我更不知道生气的时候为什么会用那么不尊敬人的方式去对待自己喜欢的人,可能真的不够喜欢对方吧)

上一次哭得崩溃的画面还心有余悸,每次想到还是忍不住红眼,每次一闹别扭我总是很容易掉泪,我很不喜欢这样的自己,估计这样的事发生多了,我会不会变成一个坚强冷漠的人(这估计得有功于她了)。

突然还是挺想念单身的日子,不用考虑两人份,不用考虑别人的感受,不用考虑别人的看法,不用考虑对方生气了怎么办,总之就是不用考虑别人,自己好就够了。


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